Du kan inte vinna igen.

Nångång måste du förlora igen.."

http://vissadagar.blogg.se/

En bra blogg.

Älskade vännersvänner.

Skoldagen var hemsk. Fy fan. Jag gjorde inte klar den. Efter andra lektionen och kuratorsamtal flydde jag därifrån och kom inte tillbaka. Känns osm om jag aldrig mer vill gå tillbaka. det tar emot att gå dit. jag vill bara ge upp.

Jag hade tur, slängde mig på cykeln över hela stan till min gamla gamla skola. satte mig vid deras skåp tills hjärteskaran kom dit, och alla är så underbara där. önskar ibland att jag gick där ist<3 blev dock kallad jävla emo (va!) men det är inget emot äckliga skola jag går på nu.
har ju 5 olika färger i håret just nu:D det var älska!

Jag var med på deras lektioner & det var mysigt, att få hoppa in i nån annans vardag. sen gick bara jag och marilyn hem till mig och provade massa kläder o dansade till bra musik och jag gav bort massa kläder jag inte kan ha längre. det blev hon glad för, systrami. sen gick hon hem och jag åt, fixa lite hemma sen stack jag ut och gick o tog en fika med Monki och Marilyn. Coco Coffee, Underbart gott!
Sen handla jag med mamma och sen återvände vi hem. jag har rosor på kinderna och mår bättre än imorse, det är nåt bra.

Ibland har man inte tid.

Jag skulle blogga just. Men så ringde min älskade vän, och vi ska ut i parken nu. Jag får se vad som händer. säger än så länge bara att jag lever.

Ha det bra. Jag älskade er.

Pobre diabla. Ännu ett dags helvete.

Jag har prov nu. Ja, matte. Jag får inte komma in. Jag kom försent.
Jag vill inte komma in.

Jag har börjat hata skolan. Jag kan se att de förrått mig. Som brukade vara det enda trygga jag visste!!

jag känner mig övergiven. All kärlek är slut. Jag har isolerat mig. Och förlorat alla mina vänner. Det är just så det känns just nu. Ingen kan eller orkar förstå mig, för ingen vet hur det är och ingen har varit här. Ingen kan förstå, så jag är dömd till det här. jag förlorar alla mina vänner, den här gången som håkan skulle sagt.



Nu har jag bara mig själv, och det är ingenting, för jag klarar mig aldrig ensam mer. Leker med mig själv, leker med döden. Jag är rädd för mig själv, det verkar på andra som om det blir bättre. Nu. Ljusare. det är alltid då folk tar självmord, när man tror att allt håller på att bli bättre.

Behöver jag säga att allt känns meningslöst? Jag vill inte blogga hemifrån eftersom bloggen kanske hittas där. Alltså gör jag det från skolan, och det är inte ofta biblioteket är tomt, som nu.

Bråttomdag.

Idag gick allt i ett spår. Jag har sprungit så mkt att jag har kramp i benen.

Matte, jag satt och hatade den med Viggo, sen konserthuset med klassen, incomfortable, jag åkte till h-tull med gnesh sen åkte hon hem för hon blev sjuk, jag sprang till bussen till åsö & träffade malley, fick gå in där och äta i köket, MYSIGT i vårsolen med min cykel, sen sprang jag till tuben som tog mig till skolan, där jag sprang rakt in i veit för att skriva ut svenskaarbetet jag gjorde inatt, och sprang till lektionen & kunde lämna in arbetet, grymt bra gjort med tanke på vad dåligt förberedd jag var. sen rusade jag till barnen för att hämta dem på deras skola, bullar och mackor hade dom med sig, vi sprang till bussen & åkte till kusins bowlingkalas, sprang och hann precis in, sen åkte vi hem till kusinerna och alla fikade och pratade och åt mat och tårta. vi fick ta två olika bussar för vi var så jävla många, min släkt är enorm + vänner=) sen drog jag och bror oss tillbaka, tog ernst & oscars buss hem till söder och jag tjänade kanske 100kr genom att gå ut med hunden och göra en massa tjänster, känns fett bra då jag kmr upp i pengar då. lever i fattigdom just nu!

fniss! Gullbergs paj, bara ris <3

Du säger, har du tändstickor?

Idag släpps håkans nya skiva. Hellström. Jag förstår inte folk som säger att han inte kan sjunga. Han är otroligt medveten och en av sveriges mest musikaliska artist.

Jag har varit superbarnvakt idag. Nu är jag trött. Ska äta mer och ännu mer och se hur mkt jag gått upp när jag kmr tillbaka till hem, ska bli kul och se.

Ont i hjärtat. Min pojke med vingar har rest sig och flugit. Bort. Faaaaan

Lovesong. trasigt hjärta.

Det är slut. Nu är det slut. Jag gör honom bara illa, det måste räcka nu. Jag är vass och kantig och den som kommer för nära slår sig.
Inget får finnas kvar, inget får röra mig, I must not känna något nu. det måste vara viktigare att överleva.

Mamma sov dåligt inatt, för att jag grät i sömnen.

Jag är jättetrött på att åka skidor. Rikard har varit det trevliga i veckan. och Kristin. de åkte hem igår.

Imorrn ska jag dock vara stor-barnvakt för 4 barn som det ser ut nu. Vi ska åka skidor allihop i barnområdet och jag ska hålla koll på allihop. Det blir rätt skoj, lite omväxling.

Idag åkte jag 1,5 mil i längdspåret. Dagen innan åkte jag 5km, innan det 10km två gånger.

Jag vaknade en morgon från en dröm jag hade jag drömde att jag kunde sjunga men det kan jag inte Jag gick ut en kväll för att känna lukten av våren jag trodde jag kunde känna igen men det kan jag inte Universum är ett monster men det har sparat dig och mig och jag gör vad som helst för att få ditt liv att verka bättre
ibland är en lögn det finaste man har

Denise laddade ner Lovesong till mig, jättesnällt gull <3
jag har bra sms-vänner också,som uppehåller mig genom dag och natt. M, är så bra på håkan hellström att jag dör. hon är vacker.
och milou skickade hellström-låtar som jag saknade. tack snälla ni!
Så nu har jag allt jag behöver, tar en kölapp och väntar på sånt som blir över.. har dom rätta tabletterna, min mamma är snäll hon har alla receptena.

un cuento sin final. amiga del alma

Har lånat massa böcker på biblioteket, en av David Pelzer hur man utvecklas som människa. Jag tycker att han är bra även om han är irriterande ibland.

Men idag blev det för mycket. Jag grät. Det var så längesen, första gången på ett halvår kanske. Satt i M's port och gömde mig tills hon kom. Tårarna rinnandes, M med sina änglavingar kom till mig och gav mig ord och närvaro, jag levde inte utan henne. Sen bjöd hon mig på fika och gjorde så att jag andades igen. <3du är bara bäst<3

Men det känns fortfarande inte bra. För allt är kvar. jag orkar inge mer

AVe got nothin'.

Meningslöshet! föll över mig och jag har kommit på så många saker nu.

VARFÖR är det stora frågan. Och det stora svaret är DÄRFÖR.

JAG ÄR SÅ JÄVLA TRÖTT PÅ ATT LEVA SÅHÄR
I EN LITEN BOX -ME E METIDO EN UNA CAJA-
SOM JAG INTE KAN TA MIG UR.
Just nu, för första gången på ett halvår, har jag tårar i ögonen i ensamhet. Känslan av att inte passa in, höra till någonstans

"Hate me, blue october" får mig att tänka på JR, Anlw, sleven.

Jag fick en snabb tanke att precis som innan, radera allt jag skrivit på bloggen. Ta bort alla dokument, bränna alla bilder, riva ut mitt hem och glömma allt. Radera mig själv.

Jag måste byta skola, det här funkar inte.

Heroinister och kontorister.

Jag bryr mig inte om sh-uppgiften, matten eller svenskan eller allt vad vi har nu. Det spelar ingen som jävla helst roll. Jag är så jävla trött, vill bara vara med mina vänner. Jag kommer åka bort på lovet, och jag har ingen lust med det. Skidor, IGEN, (ta bort mig!) Vi skulle ju åkt till Malmö o Köpenhamn tillsammans annars o hälsat på Marilyns släktingar (rättare sagt få någonstans gratis att bo på) o sen göra vad vi ville, det hade varit så jävla roligt. Istället måste jag upp till åre igen, jag vet att jag inte ska klaga och jag ska göra det bästa av det.
men jag kommer drunkna.

Jag håller på att rätta två klassers religionsprov. Fräschar upp minnet från nian. Jag lär mig igen, kan man säga. Och jag lär min mamma som inte kan lika mycket som jag, hah. ^^

No sé que decir para que me entiendan..jag ha snöat in kanske. Jag vet inte.

Skolsyster, kurator, elevvårdsteam, bitr. rektor och rektor. Ska vi sjunga en sång tillsammans om lyckliga undomar? ^^
Rektorn kom till klassen och sa några ord idag. Gulligt, eller vad ska man säga? Han såg ut som om han höll på att sprängas av..nervositet och utsatthet? Vet inte. Jag ville fråga honom rent konkret varför han var där och vad han ville säga, jag förstod inte vad han sa. En massa principsnack? N håller för övrigt på o skriver en del fula saker på facebook om mig och jag låtsas inte se det. Varför ska jag ens kommentera?
Det bästa vore att bara försvinna, "byta skola" och aldrig mer komma tillbaka. Det är frestande att lägga sig ner och dö. Jag orkar inte heller att alla ska utvärdera och analysera ett litet knytnävsslag, det är patetiskt. No**** kan gärna få reda ut sina problem hos kuratorn, men jag vill inte vara med på de samtalen! -vilket jag kommer tvingas till.

turned water into wine.
... And she never came back.

You're barely alive.

Jag har haft en ..händelserik vecka. Ja, rätt ord.
Tråkig föreläsning, en del sega grejer. Jag fick kämpa och argumentera för min sak i ca en timme inne hos rektorn, på varningssamtalet på torsdagen. De snackar en massa skit hela kåren utav människor, mest vuxna men även barn i min ålder. Vissa människor växer bara aldrig upp, de mognar aldrig. Suck!
Men de tog bort min varning. Jaha. En seger? Nej. Jag står mest som åskådare och ser vad de tänker göra, ser på ifrån läktaren. Det är en sjuk föreställning och jag sitter på första parkett, det handlar om mig.

Söndag: Jag ringde om mobiltagasöndandet o bad snällt om ersättning, sedan ringde de en massa till mig o hotade o var elaka.
Måndag: Hotade i skolan, kallade mig fula saker, var otrevliga. Jag sa inte ett ont ord, jag gick därifrån sjungandes inombords "All you need is love" Musikal i skolan, Moulin Rouge.
Tisdag: Jag frågade o konfronterade, de började skrika och slåss.^^ Jag med svullet öga. Polisanmälan samma kväll. Försvann hem till Marilyn efteråt.<3
Onsdag: Prov i sh. Jag gjorde det. Stod utanför närakuten för att undersöka, enligt polisens begäran, men vågade inte gå in.
Torsdag: Musikal, som jag inte fick se. Varningssamtal hos rektorn istället. Suck!
Fredag: Omprov i matte. Fick ig ändå. Jerry och biljard, vi tog oss in på vår gamla skola, personalfest. Karaoke, jordnötter, fniss. Sedan kom vi till ungdomsgården, i akvarium.
En hel del cyklande, med bror och själv. Såg melodifestivalen. Charlotte Perelli, fd Nilsson vann, det var väl inte direkt oväntat. Juryn ville det för att vi ska vinna i ESC och det gör vi kanske. Sen träffades M som alltid, <3>

Jag fick besök av spanienvän med pojkvän, hur trevligt som helst! VARIT SAKNAD! Vi traskade runt på stan hela dan och stannade för att äta:P och äta gjordes det. Det kändes som att inte mycket tid passerat sedan vi sågs sist, allt tog vid där vi slutade. Vi lärde känna varandra när jag bodde i Spanien och vi kunde sakna tillbaka dit och prata om minnen och vackra platser o människor.
Jag påmindes om att vissa vänner är eviga.<3

Sen mötte mig Oskar, vi letade lite gitarrer och slutade på 7-eleven. Jag visste inte att man kunde ordna askar på det sättet, varje dag lär man sig nya saker. Vi gick väldigt långt och det var trevligt. Han är bra.

Jag önskar jag kunde visa vänner hur viktiga de är nu.. en del av de märker något och ställer upp, det är jag så jävla tacksam för. Vissa har hjärtan utav silver, några få är som riddare i rustning. Jag älskar er, för i helvete!
no me dejéis nunca,xfa, no puedo sin vosotros

jag vet vad som måste göras: måste starta upp företaget, våran affärsidé. mycket snart! "ta mig med, på resan bort från mig själv."
det är en bra slogan.

Silence is a scary sound. os quiero.

Lever för vänner.

Jag har aktat mig ifrån att skriva på bloggen..när det är mycket känslor och ilska kan man skriva eller säga saker som man inte har tänkt igenom ordentligt..och då blir det inte så trevliga konsekvenser efteråt. Men jag har tänkt rena tankar och sagt vad jag ville och jag har inget att ångra, jag har inte gjort fel alls.
Just det här har jag skött bra. Jag har inte sagt ett ont ord om någon av de, de som hotat mig och kallat mig saker osv. Som slog mig tillochmed. Nu har polisen kopplats in, mest för att det är ett samhällsproblem och som en markering att inget av det är okej. Nolltolerans mot våld, sedan jag redan lever i kretsar om Riccardo och allt det typiska. Det var rektor som ville det & ärligt talat så bryr jag mig inte.

Suck. Jag förstår inte, någonstans, hur hon kunde vråla ut över hela klassen, mina sanningar och hemligheter. Det förblir ett stort mysterium, hur en människa kan agera så grymt. Är det omgivningen och de vuxna runt om som har bidragit till att det går att reagera så? Och att sedan den andra slå, för att alla argument är slut och famlandes i panik över att överhuvudtaget få något sagt, häver ur sig saker om rasism. Är det den enda utvägen? Snacka om relevanta frågor, ja tackar ja.
Mitt öga är fortfarande svullet och det gör ont över näsan, ögonbrynet. Har ett jack på ögonlocket och rivsår längsmed hela kinden.
Skolan har gett mig en varning, för att jag blev slagen. Låter det rimligt? Absolut inte enligt mig. Så jävla sorgligt. Ingen förstår. Vuxna är sorgliga ting. Förutom faktiskt klassen, som faktiskt står på min sida, eller vad jag ska säga. Det är bra.

Jag blir så varm i hjärtat när jag märker hur de bryr sig. Min klass, vad jag gillar dem. Det behövs nu för att jag ska orka skolan. Jag tänker på Amelia, jag tror att jag hamnat i samma situation som henne till viss del. jag saknar dig, ami

jag är helt förvirrad & det verkar som jag ska byta skola. Vad händer? karusellen snurrar för fort för mig. får man hoppa av?
Tack Marilyn för att jag lever med dig, Jerry för evig kärlek,

Tack Lousie för lapp, Linnea för kroppsligt medel, Malin som gav ord, Agnes som visade sitt stöd i hemlighet, Tora för de glada ögonen, och ni som inte får namn publicerade men som vet vilka namn det handlar om.

dagens goda gärning

That girl has love

Det svider från handlederna, precis som igår kväll. Jag bara måste. Det droppar över hela min säng. Mina prinsesslakan får fläckar på sig. Det gör mig ledsen.
Jag tänker på Álvaro. Ja, det gör jag. jag känner att jag håller på att bli ledsen på riktigt över det. Jag inser bit för bit vad det är. Jag håller på att inse, men måste försöka hålla det ifrån mig.
Jag tänker på hur det går för mig. Jag tänker på skolan, jag tänker på hur jag mår. och såklart på det som alltid.. Flashbacks. och blodiga lakan. jag mår så jävla dåligt

För övrigt har de där "vännerna" hotat mig nu också. Allt pga att jag bad om ersättning för en förstörd mobil, andra gången gillt. Det hette att jag ska passa mig jävligt noga för att inte bli, typ, nerslagen. Det var inte trevligt. Nej, det var det inte. Att de sedan sjönk så lågt och började kalla mig fula saker, som hora, det vill jag inte ens kommentera. Det handlar alltså om sorgliga människor.

Jag hade fått brev av Gnesh när jag kom hem. Det blev jag glad över, det var längesen. Vi gjorde powerpointpresentation idag, jag tyckte att det var roligt. Även om jag bestämde mest.

Imorrn blir det ingen matte för mig, jag tänker sova istället. Om jag kan. Fast jag har kunnit sova rätt okej på senare dagar.

Det är synd att Jerry måste plugga så mycket nu. Annars blir det inget år i USA för dig, man får inte komma dit med ofullständiga betyg. Alltså inga ig. Annars hade vi kunnat fortsätta igea oss tillsammans,<3 men nu pluggar du och det är bra, men det känns ovant. Faktiskt. Jag är säker på att du klarar det. JAG ÄLSKAR DIG

Det är så jag säger det.

Nu har det hänt en hel del. Na har hållt på och ringa hela kvällen. Hon ringer runt till alla vi känner och drar upp en massa grejer. Det är tråkigt att hon ska låta det gå ut över allt och alla, det är tråkigt att det inte går att sköta det här ärligt och moget.

suck, jag visste det här.

Jag ska för min del bara säga att jag är riktigt trött på människor som vill ha problem och som vill tjafsa. Otrevligheter. Själv har jag fullt upp med att försöka laga mig själv.

så, är vänskapen över nu eller?

Ååååh.

Det var som ett slag i ansiktet. Fy FAN.

avundsjuka är äckligt, sluta med det, det finns inga anledningar alls.

du vill inte leva ett liv som mitt.

Upp till kamp!

I fredags skulle vi ut & dricka, bokstavligt talat. Men det blev konstigt och A+N bara gick därifrån. Jag blev trött i huvudet & alla trodde att de bråkade osv, jag tänkte mest på att jag var berusad och att det var trevligt. Jag gillar den känslan. Klockan var inte mer än 4 på eftermiddagen.
Under fortsatt kul så bestämde vi oss för att åka tillbaka med tuben hem, jag och Marilyn. Vi smög in till mig och hämtade min häxa och lite sprit, gick och satte oss i en park som vi alltid brukade vara i när vi var små. Igen orkade gå hem. Vi satt där sedan i ett garage och det var så himla mysigt. jag älskar dig, marilyn

N har tagit sönder min mobil, det känns förjävligt. Det var nr 2! M ska hålla koll på mig så att jag ser till att hon iaf ersätter den här gången, och inte mesar till mig.

Jag har inte kommit vidare i mina tankar om mänskligheten eller Israel/Palestina. jag vill åka dit, funderar kanske på att lägga ut en annons om mig själv nånstans så får man ta mig bäst man vill. ?
Dagens tanke: människor är aldrig nöjda, människor vill bara ha mer och det kommer tillslut ta slut. Ingen kmr vilja ha den dyraste båten eller största tomten.

Jag har stark lust att skära just nu. Det är riktigt jobbigt.

In an apartment, in another part of town

A, L och O och jag åkte till Skärholmens centrum. Det är fint där och en man flög på oss med en nagelgrej som J också träffat. Det var vår och jag tänkte på att jag trivdes med dom. Sedan gick vi hem till L och för första gången provade jag på SingStar. En smart uppfinning.


Ikväll har min mamma middag. Hon har bjudit några väninnor och man märker att hon trivs och är glad. Jag och bror har hjälpt henne mycket, det var stressigt ett tag innan gästerna kom. Jag gjorde mat åt systrarna som fick äta på ett låtsasbord utanför brors rum, plockade undan och stekte halloumi.

Jag cyklade inte till skolan imorse för det hade snöat, trist med slask överallt. Det är okej, men jag hade hellre cyklat.

Fast det var hur mysigt som helst att Agnes kom hem till mig på morgonen, och höll mig sällskap en stund innan skolan började. sedan åkte vi tilllsammans<3

I'm not waiting anymore

Hej. Hej.

Forgive sounds good.

Forgive.

I'm not sure I could.

Jag cyklade till skolan idag. Det tog en halvtimme. Jag var jobbig i skolan idag också. Det var en jobbig dag. Igår ringde kuratorn hem till mig. Igen. Lärarna är oroade den här gången. De har haft möte om mig. Mamma gråter i telefon. Jag önskar jag blir sjuk så att jag får stanna i min säng länge. Jag vill gifta mig med månen och aldrig mer komma tillbaka!!!!!

si solo me entendieras x una sola vez...kiero k me entiendas d verdad, solo t necesito a ti, si tú me escucharas me sentiría mucho mejor, xo n kieres,n puedes xk stas más q lejos. s una pena mu grande

Bestämde sig för att dö, & gjorde det.

Jag saknar min farfar idag. Det har inte hänt på ganska länge.

Vet ni vad jag fick veta idag? På pappas födelsedag. Han tackade nej till livet.
Han blev 69 år, han kunde fortfarande ha levat idag. Då hade jag haft mycket att fråga honom, jag skulle vilja prata med honom. Vi hade nog en del gemensamt. Pappa är arg på honom och vill aldrig säga något om honom, farmor hatar honom. Trots att han är död. Men mamma vet lite och berättade idag.
Han fick cancer, det visste jag redan att han dog av. Men vad jag inte visste var att han inte berättade det. Han sa ingenting!! Han fick cancer i smyg! Han ville inte bli botad. Han låg ensam i sin lägenhet, nyss pensionerad och lät sig själv dö.

ifrån mig, ifrån min bror, ifrån sina söner, ifrån sina vänner, från farmor. farmor hade skilt sig ifrån honom, hon var hans liv. Hans ena son (min farbror) dog i en olycka nyss fyllda 20år, det var sorger han aldrig kunde överleva. välkomna cancer. det var ett sätt att slippa självmord.

Inte konstigt att pappa blev besviken på honom. Han hade blivit sviken så många gånger redan. En annan sak idag som inte heller är särskilt rolig. Mamma säger att jag har ätstörningar. Jaha? Grannarna i huset känner inte igen mig för att jag blivit så tjock. De tror att jag är någons nya flickvän (min brors.) Mamma frågade ifall jag börjat äta p-piller. I smyg. Fan heller! Mamma tror att jag äter så mycket för att kväva andra känslor, att jag är ledsen över något. Mamma säger att jag ska sluta äta så jävla mycket, och sluta helt me godis. Mamma säger att annars blir jag för fet helt enkelt. Mamma förklarade att mina kinder är feta, min mage ser gravid ut, att mina lår gör att man inte känner igen mig. Mamma, Mitt utseende är bara mitt!
Jag mår dåligt när jag svälter mig själv. Jag vill inte vara smal. Fråga mig, jag vet. När man är tjockare fryser man inte. Man mår bättre. Man har större humor, man är livligare. Full av liv. Det är lättare att skratta. Det är faktiskt sant

det är sådan jag vill vara

Vem sa det? - Ingen.

Idag satt vi på en pizzeria i nästan fyra timmar. Jag drack två koppar kaffe, för första gången i hela mitt liv. Blev bjuden:) Med massa socker. Det var inte överdrivet gott, nej. Jag har försökt vara barn så länge som möjligt.
Ibland känns det som om jag har så mycket gemensamt med A, samtidigt som ingenting. Jag vill inte smutsa ner hennes liv. Jag gillar henne, Gneshko. Vi var hemma hos N ett tag, sedan gick vi hem till Moder Jord och såg på Melodifestivalen. Oscar och bror var med och vi såg en konstig film efter det.
Jag längtar till helgen då Eurovision Songcontest är, då ska jag se på tv!

Jag skäms över mig själv. Jag skäms över mitt jag, jag skäms över att vara en stor börda för alla som träffar mig. Jag skäms över att jag inte klarar av att leva igenom mitt helvete ensam. Jag skäms över att jag pratar om det och mig ibland. Jag skäms för att jag känner att jag behöver skära mig. Jag skäms över mina ärr. Jag skäms över min otillräcklighet, mitt misslyckade öde och mitt förflutna, jag skäms över nuet och jag skäms över min framtid.
Skam och skuld har flyttat in i mig för att bo kvar där föralltid. Och jag är oändligt ensam däri.

Det är tungt. Livet är jobbigt.
- ja, men vem sa att det var lätt?
- ingen, men ingen sa heller att det var
så här
jävla
svårt
Det är så jobbigt att jag bara vill dö. Fast det finns några som är så gulliga att jag bara vill dö. och jag tror att det är bra, (en sån jävla tur) annars hade jag dött på riktigt.

mina små skyddsänglar, jag har byggt en mur runt er i mitt hjärta, däri kommer ni förbli.

Vad tyder på att man är knarkare?

Nej nej nej. Fan, vilket jävla..otur?

Min systervän har det åt helvete. De verkar inte vilja ha kvar henne. Nu har hennes pappa tagit hårddisken från hennes laptop, och LÄST ALLT. Alla msn-konversationer, mail, anteckningar, dagbok. Han har läst allt hon skrivit det senaste året. Vilket gör att också jag blir riktigt djupt indragen. Fan. åt allting.

Alkohol, droger, blod, killar, ätstörningar, självskada. Han har lovat att aldrig glömma någonting, aldrig ta bort det från datan. Han är så förbannad att han inte ens klarar av att se henne, vill lämna allt till sociala så får dom ta hand om henne bäst dom vill sen. Och så blir det kanske?

Stackars älskade syster, vad fan har världen gjort?? Vad fan var anledningen, jag orkar inte med att det ska få vara såhär! Du känner som jag att du tappat alla dina drömmar i havet.

Vad tyder på att man är knarkare? Sömnproblem, trötthet, skolk, humörsvängningar, förändrat beteende "ALLT STÄMMER, förstår du, varfööör?"
- det var det dummaste jag hört.

Jag önskar att de vuxna tar det lilla lugna och tar sig samman så att vi klarar oss igenom det här. Vi är isolerade ifrån varann nu, men jag vet att vi kommer träffas igen. Vi kommer ha så jävla mycket att prata om, jag hatar att du inte bor här, detär ett jävla hav mellan oss. Jag längtar tills vi ses igen, jag saknar dig.

evigt syster.

All you need is love

Imorse möttes vi, några vänner redan klockan nio faktiskt. Det var en bragd (fult ord) att jag orkade upp så tidigt men jag hade saknat vänner efter min resa, kände mig ganska pigg.
Efter en stund på stan hade vi picnic i solen i gräset. För mycket godis, 1,5kg, chips och pizza. Värme värme värme uti solens sken. Med alkohol, på gränsen till alkoholism, haha fredag vid lunchtid. Det är roligt. Jag trivdes så väl där. ibland önskar jag att man kunde vara berusad hela tiden.

åtminstone att man kunde vara bland vänner hela tiden.

There's nothing you can say but you can learn how to play the game, It's easy.
All you need is love

Just nu ligger A och sover här, i min säng. Blodsystrar är vi nu! Så himla modig att jag inte vet vart jag ska se. Jag funderar på att gå till 7-eleven och köpa choklad..undra bara vad hon gör ifall hon vaknar. Hihi, rolig tanke.

Jag hör hennes andetag, där hon ligger under gammelmormors filt. Hon rörde sig just lite. Det ser fridfullt ut.

Just someone to dance with.

Det är ju så att om man rymmer, så kopplas ofta socialen in. Och man kan bli omflyttad o placerad i ett fosterhem. Så slipper man en del problem. En vän till mig tyckte att jag skulle göra det. Det är ju dumt. Jag vill skydda mina föräldrar, framförallt mina småsyskon. Då kan jag inte bara sticka. Jag ska göra vad jag kan för att deras liv ska bli bra. bli inte som jag när du blir stor

------

maybe she's just looking for
someone to dance with

/michael penn

det är jag. jag vill inte ha sex med dig. det är slut med att göra som ni vill. jag kysser aldrig någon igen utan att mena det. "för att vara snäll". aldrig igen. jag vill inte vara din, jag kan inte vara det. det kommer aldrig att bli. jag vill bara dansa, här och nu till den här musiken. du får dansa bredvid mig ett slag, ifall du vill. men jag vill bara dansa. rör mig inte, då går jag sönder. dansa till musiken, som är så vacker. så att jag överlever tills imorgon.

Högsta volym är för låg

Jag är tillbaka. Det var trevligt där uppe i fjällen. Jag kommer inte skriva här vad det var som triggade upp hela situationen, kan inte lämna ut min familj så mycket. Orsaker.
Pappa sladdade över hela vägbanan. Bromsade över isen, tappade fästet. Stannade tillslut bilen, smällde igen dörren så att den gick sönder. Flög ut ur bilen och ställde sig mitt på vägen och vrålade utav bara helvete i det tysta vinterlandskapet.
Av panik, ilska. Tappa fattningen. Flippa ur.
Sedan när han skulle sätta sig i bilen igen fick han inte upp dörren. Hah.
För första gången hotade han småsystrarna med stryk. Uttalat. Det har aldrig hänt förut. de små grät.
och jag visste att mamma satt bredvid honom i framsätet och snyftade. För att hon saknade sin gamla familj där man brydde sig om varann. Man sjöng för varann när man fyllde år och åt tillsammans och gjorde så enkla saker som frågade varann hur man mådde. Hur ens dag hade varit.
Mamma snyftade, pappa skrek åt allt som rörde sig och jag begravde mig i min iPod.
Högsta volym är för låg.

Why do I still care?

you count days

poor little missunderstood baby,

noone likes a sad face

Det är : Enkelt att ge, svårt att få.

Idag har jag gjort många bra saker. jag vaknade i JR's säng och mådde bra, jag gick hem och firade mamma med mormor,M, J&O och tårta, sedan träffade jag kusinerna och moster, sedan gick jag ut på kvällen och löste en del problem med hjälp av vänner. Sökt en del sommarjobb & voluntärjobb på de flesta festivaler i sommar, Hultsfred, Arvika, P&L, alla jag fick tag på. Även om jag inte får svar är det ett bra tecken ifrån mig, på framtidstro. Det har varit en bra dag.

jag tog det här fotot idag när jag gick på medborgarplatsen. jag är estet i hjärtat, jo det är jag. in my way.

Jag åker bort. Inom en timme eller 4 timmar. Det är ju sportlov, alltså blir det skidor, som alltid. Det ska bli bra. Jag gillar skidor. Jag har inte packat alls än, men det får gå ändå. Jag ska göra det snart.


Jag behöver miljöombyte mest av allt nu, tror jag. Komma bort ett tag, (även om jag egentligen vill vara med vännerna) men jag måste se ifall det finns en chans att andas en sekund. Det gör det ibland, i toppen av fjället, Åres högsta topp, vara så nära himlen som det går, att bara se det blåa. Känna sig död. Se tunneln vid ljusets slut. Se andra himlar.


Komma på andra tankar.

Back to normal till we meet next time

Jag somnade tillslut igår i JR's armar<3 jag vet inte vad jag gör när du flyttar, 11 timmars flygresa eller mer kommer det vara mellan oss då, det är mycket lång tid. min änglavinge.

Fan, jag hatar det här. Jag vet att jag hade behövt sy mitt skärsår på vaden. Nu istället gör det fortfarande ont, det knastrar ibland i det när jag töjer huden där när jag t.ex springer och såret har gått upp flera gånger. Det kmr bli ett stort ärr. jag vill inte ha fler

Jag har blivit tjock om magen. Det känns bra. Mitt BMI är precis normalvikt nu, inte längre undervikt. Jag har gått upp 12 kg och det känns verkligen. Jag fryser inte längre, ingen säger till mig längre att jag ser äckligt smal ut, jag äter choklad varje dag, jag äter tårta ibland, inte så mycket mat, men jag äter iallafall. Aldrig frukost eller lunch, men på kvällen händer det. Det vände när jag var med älsk-systrar på Gotland och vi alla bodde tillsammans, då blev det mysigt att äta igen. Dricker te på kvällarna och hela nätterna igenom.

Oskar och jag kom fram till att lite rundare människor ofta är roligare. Så är det. De har självdistans och tåls att skoja med. De är roligare, och sådan vill jag vara. Därför fungerar choklad, princesstårta och pizza fint.

Han är för övrigt i Österrike nu. Hoppas det blir roligt.

Pratar med M i telefon. Hemma hos Sonja, som jag känt i 10 år eller mer. Underbart! Jag är ett ägghuve.

cro: Är ni hemma hos Sonja?

M: Var är du? Kom hit?

cro: Ja,:D men var bor hon..?

M: Alltså, hon bor där hon brukar bo.. :P

"after a long timetrip I'm home.. after postcard life with you in a malaysian bungalo"

Dina lockar

sa jag vill drunkna i dina lockar föralltid
och dina ord dom föll som glitter över min gråa vardag

Snart blir jag barnvakt. alla ska hemifrån förutom jag så jag ska hålla koll på småsyskona. imorgon har jag svenskaprov. Har struntat i både engelska och matteprov den här veckan.. Kan inte bestämma mig för att gå eller inte. Förr skulle det varit självklart att gå..men ingenting är självklart längre.

there must be some mistake, I never meant to let them take away my soul,

Is it too late?

where has the feeling gone?

will I remember this song?

Varje litet steg du tar

Det var ett roligt skämt, istället för att röka, skära sig. Det är helt accepterat att röka sönder sin kropp, men inte att skära sönder sig. Båda är två laster, beroende.
På restaurangen: - Ursäkta, får man skära sig här? Nej, självskärning förbjuden. Dock i den andra delen av restaurangen är det tillåtet att skära sig. Eller så får du gå ut.
På skolgården kommer läraren: -Men, står du här och skär dig nu igen?
Hemma hos någon: - Jag kommer strax, jag ska bara skära mig lite.
Utomhus, (en kompis räcker en cigg och frågar, vill du smaka?) -Vill du skära dig?*räcker över rakbladet* -delar med sig.
jaadu. som cro säger: No brain, no pain

Jag är tyst av mig. just nu. Jag har inget att säga, jag tänker mest att jag bara vill försvinna. Folk tycker säkert att jag är tråkig. Jag som brukade vara rolig förut, folk hade roligt med mig och jag med dom. jag hade alltid saker att säga och solen sken liksm. Jag isolerar mig från vänner, från mänskligheten nu. Alla glider iväg, det verkar som om jag är bortom gränserna ..hur tar man sig tillbaka?..

Ändå har jag en ny tanke. Se här: jag var nära. Jag vet hur man kan göra för att bestämma hur länge man ska leva. och jag har varit nära. alltså kan jag flytta över kraften till att leva istället, för att dö. Det kan man väl?

Det som behövs då är bara att flytta över den. Det verkar så jävla tungt.

jag har sagt att allt är meningslöst, då måste det även vara meningslöst att dö. kan man lika gärna leva, för de andras skull. fast ifall det blir för mycket ibland, då måste man ha någon bredvid sig, iallafall jag

jag behöver din famn att gömma mig i

jag behöver din famn mot min melankoli

jag behöver dina drömmar

när mina inte räcker till

jag behöver all din vilja

de dagar jag ingenting vill

Jag ville gärna önska, åt alla gyllene skor.

Jag gick till skolan idag med. Det är dagens stolthet. Gick inte på matten, allt kan man inte orka. Men ändå blir det så att med hjälp av små små steg kommer jag in på rätt spår.. som att jag inte ens tänkte gå till skolan idag. Sedan bråkade pappa med mig och jag sprang hemifrån förbannad, till skolan. Sista lektionen med idrott kom jag på någonting jag älskade förr: schlager! och blev glad av minnena. Olivia och jag hela mellanstadiet o lågstadiet, våra eviga äventyr.

jag behöver er för att överleva. Jag klarar mig aldrig ensam.

Det här skrev jag för någon vecka sedan.

""Idag var det sol, idag sken solen och idag skulle vi le tillsammans. Men mitt trötta huvud orkar inte mer. ...() sedan gick jag hem igen, städade, sen o handlade, tillbaks again, plockade disk in o ur diskmaskinen medan jag hörde på mina föräldrars tjafs, de är som tonåringar. på olika håll. Jag kanske älskar dem, men de är inga föräldrar. Får man säga så? Det är så jag säger iallfall. Jag behöver någon som tar hand om mig ibland, för jag är så liten och jag kä'nner mig så tom ibland. jag kan inte vara mamma åt både mig och de andra. Jag har för mycket ansvar tror jag, det kan få mig att vilja kräkas ibland. min bror sade ifrån sig allt idag, så jag gjorde allt ensam. Mamma snyftade högt, bråk, jag kände mest för att skära. Men nej. Har klarat mig 8 dagar. jag har gått sönder så mycket, jag önskar jag kunde berätta sanning för någon. men ingen orkar höra.
så jag bär på allt själv och det är mitt öde. jag är inte ens säker på att jag överlever det""

Förlåt mig, Till er som bryr sig om mig. Viktigt. !

Stackars er, ni som betyder något för mig. Jag vet själv att jag skadar er med, det vill jag verkligen inte.. jag är så ledsen. För eran skull. Lås in mig, gudar, så att jag inte gör dem illa mer!


När ni kommer för nära, skär ni er på mig, för jag är hård och jag är kantig, jag är vass och farlig.


Mina vänner, snälla ni. Jag vill inte att ni ska känna er dumma/obekväma. Det är inte ert fel någon jävla stans att jag mår såhär. Ni står bredvid och ser dumt på, men jag vet inte vad vi kan göra.


Marilyn sa idag, att hon känner sig som en dålig vän när jag fortsätter bete mig vårdslöst med tabletter och berusning, att hon inte kan hjälpa mig ur det. Hon förstår ju inte varför jag gör det. Det gör inte Jerry heller. Hon såg mina nyskurna armar och blev ledsen. Men jag kan inte säga.


Amelie fick veta en del av historien, hon kändes som en del av mig. Malin också, jag litade plötsligt. Hon vågade stirra på min arm utan att släppa den eller bli rädd. och Amelie, hon är så omedveten om sin oändliga charm. Inte hela tiden bara veta, utan tar det lugnt, därför får man förtroende och vågar sätta ord på vad dt är. Det kändes bättre då. Gud, vad de 2 måste vara ovetandes just nu om hur mycket dom är för mig. De blev mina änglar utan att de visste om det.
här något berusad:)

Men jag lovade mig själv att inte säga sanningen till någon på hela jorden, någonsin, och det har jag inte gjort än. Inte en enda själ.